你准备好了吗？准备好要行动起来了吗？
人生不是一场全面的战争，不是一个人要参加所有的奥林匹克赛事。我一路走来，在很多个时间点想要去做一个完美的人。我记得我在 LC 巷二层的书桌上列下自己希望的十面全才：二胡、写歌写词、画画；我记得我躺在二姨的婚床上想资产从天而降，我可以买大别墅。
（这种渴望背后是要去 impress 一个旁观者么，又或者是更纯粹?而什么是纯粹？基因方面写死了是纯粹吗？）
我二十岁回到北京，面对出国与否的关卡，尽量地作出了最好的决定。那段时间是焦虑并且脆弱的。我去心理咨询，列出我可问询的朋友的列表，尽量地推演和归纳，并付出了行动。最终拿到了 offer 以后，我长长地松了一口气，也暂时松开了对自己的、对未来的疑虑包袱。一段新的旅程开始了、相对都是顺利的。
我逼自己没有太紧，四处出差、找人聊天，imposter syndrome 的同时感到兴奋和愉快；我看了一些公司，创始人对行业对自己的来处和去路各有说辞，我读文章读报告，像海绵一样记下许多东西；我意识到自己的思考框架、判断引擎、分析技术都经不起敲打；我看着一个个产品方案被想出、被落地、在世界上带来或大或小的声响，间或是赞叹、笑声、叹气、鄙夷（snob）或者哭泣。
我不是最努力的人；也没有真地在哪一个时刻感受到“啊！这真的就是我要一直干下去的事！”
工作方面 guidance 不多、我的作品一般，成就感也有限。
其他方面我总体上由着性子来的。在特定方面（听什么音乐、看什么书；和谁聊天）我挑剔，不愿意凑合和将就。在审美一事上我没有规划。看了许多演出，最后觉得缺了些什么——现在想，是能一起欣赏慨叹抚掌相视一笑的朋友；是和自我的确认；是创作输出和反馈。
我尽量地仍然去旅行；在路上的日子轻松惬意又忘我——像是另外一半的我，那个阅读、记笔记，一些夜晚焦虑得睡不着的我，好像去冬眠储蓄能量了一般。而回到北京，我有 peer pressure，周围的人也都在这个市场机器中努力地向前跑动。
我的自我觉察还不尽如人意。比如我对身体的机能、样子不满意，花了钱和时间一定要健身；但我不去体察自己的沮丧，失望和愤怒；也不那么经常表扬自己。
我回了几次家——在有一次粗略算过和父母外婆的还余下的相伴时光之后，这个问题优先级被提高了。我没太动脑子，但是仍然真心实意地希望他们开心。想到有必要说的话我就说了；做了可能有效的事情我很乐意开始。
这两年我延续了多年的放养状态，缺乏和自己、和值得信赖的人的 regular check in。也不把人生看作是一个大的、多层次和多方面的形状，因此看到问题和情绪的时候，我缺乏归类或溯源的能力，像是一个视觉上看不太出雕塑进深的观众。议题的大小、方向，我不知从何谈起。
我当然于世间的许多东西都无知、缺乏理解，我比一些人多一些自省，但仍然不够谦逊：近朱者赤，行业中的大部分人如此，我没能避免恶习。Day to day, 我在桌子这边提出问题和挑战，在心中快速做出判断，制定接下来的行动方案。但我也缺少战略，对自己要往什么样的方向去缺乏理解，森林中满布着迷雾，我想得也不多，只是尽量地往前努动——因为身边的人都是如此。而如果停下、在森林中只剩下我一个人，那岂不是更阴森湿冷、令人害怕？
小小的我孤身一人在这个世界上值得一块什么样的地方？我摸不头脑。
尔虞我诈、浓情蜜意，在文学里好像都容易看清、理顺，即使有内生外生的阻碍，最终不可解，也不妨碍。白纸黑字写下，就仿佛这个叙事就是不言自明的答案了——世界就是如此运转，而在这个人为中心或者几个人为中心的世界里，这就是一片人生。
我知道人脑是一台计算力、内存都非常一般，但因为有所长，又能做非常大的功的机器。我从比较早就关注自己脑子所在接受的输入内容，处理的方式；但我也意识到在各个范围上——灵与肉，人与人之间，人与自然之间——都有层出不穷的错配，flaw & bugs 无法避免、甚至是美与意义的本源。
我知道人类渺小、不足一提，不是宇宙的中心——更枉论个人。业——家业、商业、国业——不论大小，最终都无足轻重。往宇宙深处看，黑色也在以不易察觉的速度变得更为稀稠。（但那里是有一个淡淡的微笑吗？我不了解。)
由于几颗不经意间埋下的种子，我开始了往内看的探寻。就像粪便里的西红柿种子，时机成熟了便发芽。我去闭关、跳舞，用了精神性的药物；过了不怎么看书和新闻、认真也无所谓计划的一百来天日子。中间虽有一些遥远的责任要肩负，我这次甚至没有奔着八十分去。 rotation 的主旨大纲，在不可预见的危机、祖母家一般的关爱备至的生活中，被消解了。于是，像是打游戏被中途跳了服务器，我回到北京，若有所失，又若有所得。
日出日落，我走得或紧或慢。
一些天我醒来，饱含着干劲与朝气；一些天则是困倦与懈怠，甚至对生命要往一处去一事满怀怀疑、不安与愤愤。
一八年的青年节，我在 LC 胡同的二层床上，看到岳昕的新闻，愤愤难免，又深感不安；五月到十月间，惴惴不安，我上班、和 k 做爱和听音乐是偶有的甜蜜无忧的时光。到了年底，我仍然没有做到案子，些许紧张之余工作落下了章，我松一口气，放开了想要乘之逃走的气球。
一九年的青年节，我从双流机场回北京。在雪山上我尝到了优势的甜头，意识到了偏科的好处——然而紧接着就有伙伴遇难，我嗟叹再强大的生理机能、再先进的设备，在风和雪和枝桠之下也如尘埃一般。我决定负责一些、不去做我承担不起后果的挑战。
二零年的青年节，我结束了从年初开始的一段出走。我在热带过了最惬意的时光，我做了最享受的性，我转变了我和其他的感官动物——因此和自然整体——的关系。我思前想后，觉得现在的处境似温水煮青蛙；有许多道理有道理、该用而未用；而生命到底是什么样的大拼图则愈发斑驳。